“一定要注意控制自己的情绪。”

最近一年来我会莫名其妙变得很狂躁，以上这句话是一位心理医生对我的警告。尽管我内心一直觉得那位医生没什么水平，他所说的东西我在网上都能搜到，但有时候还是会情不自禁想起他的叮嘱。

我用最简单的深呼吸方式控制了情绪，尽量不去在乎能不能将对面那位黑丝美女抄底。我觉得既然都把眼镜戴上了，不接着看下去未免有些可惜，于是观察完她下半身之后，我开始观察她的上半身。

她的上半身杀伤力远不如下半身，那介于-cup和c-cup之间的胸器不算太有亮点，反倒是她的脸，让我有种似曾相识的感觉。

说到她的长相，我就有经验之谈了。

曾经我码字的时候为了塑造一个女主角的形象，挖空心思咬文嚼字还整出了不少诸如欲把西湖比西子的诗句，折腾了好几千字，读者也想象不出女主角到底长什么样子，遇到脾气火爆的大爷类读者会直接问候我老母骂我凑字。

后来现有个省事儿的法子，一句话就可以搞定，那就是直奔主题说姑娘长得像谁，比如长得像张曼玉长得像范冰冰，别人一看就能想象那姑娘长啥样。

现在我不妨直白一点，眼前这位样貌身段都比较像吆喝着萌萌加油的那位。

越看她我越觉得这妹子有故事，但我不确定这种感觉到底源自于我的判断力，还是纯粹来自我那种近乎意淫的想象力。最扯淡的是那种似曾相识的感觉越来越强烈，我越看她越觉得眼熟。

有了这种感觉之后，我心里更没谱了。

我的朋友磊子曾经这样鄙视我：“得了吧，每次遇到美女你都说眼熟！”

因为这句话，我不确定眼前的女人到底是真眼熟还是假眼熟。

以上就是我的心理结症所在。

如今的我缺乏足够的判断力，似乎也缺乏足够的自信。

每次出现这种状况我都会变得很迷茫，迷茫得好想找个温暖的胸脯依靠。而当一个温暖的胸脯就摆在眼前，甚至于连分开的双腿就摆在眼前了，我却没有贼胆去将贼心实现。

我可以预料到接下来会生什么，不出意外我会抓紧时间多瞄她几眼，之后她走她的阳关道，我过我的独木桥。我不会知道她的深浅，她也不会知道我的长短。直到有一天，我再也想不起她的脸。

未来的某个日子里，我会这样跟我的朋友吹牛逼：有天我在机场遇到一个貌似志玲姐的姑娘，她张开腿我愣是没看清她穿的啥内裤，然后……

然后，然后就没有然后了。

有些事情我们需要到此为止，而有些时候我们更需要下回分解。

一个到此为止的故事没有了下回，或多或少让人觉得有些遗憾。

其实本来是可以有然后的，只是因为我们当时错过了机会，以至于没有了然后。

在我很年轻的时候，近乎偏执地相信生活中有“然后”，创造过奇迹。

迈入婚姻殿堂以后，我不再相信然后的然后，日子过得越来越苦逼。

说到这里不得不再次提起那位心理医生，我在他那儿消耗了一个疗程，根本没起到什么效果，临别的时候他终于说了句人话：“如果你觉得生活太平淡，不妨做出一些改变。”

这年这月的这一天，我决定作出一点改变。

在此之前，连我自己都不知道我会做出什么样的改变。

我少年时代非常不喜欢我的父亲，所以我告诉自己，他做过的事情，我一定不要去做。如果我不想长大了和他一样，那我做的每件事都要和他不一样。

现在的情况很相似，我只需要表现得和最近几年的我不一样就足够了。最近几年的我会怎么样呢？毫无疑问会和对面的女人擦肩而过。